VOCABULARIO: ASERTIVIDAD

¿Sientes a menudo que los demás te presionan a pensar como ellos? ¿Te es difícil expresar tus sentimientos negativos o positivos abierta y honestamente? ¿Pierdes a veces el control y te enojas con gente injustificadamente? Un “sí” a cualquiera de estas preguntas anteriores, puede ser una expresión de un problema común, conocido como “falta de asertividad”.

¿Qué es la asertividad?

Asertividad es la habilidad para expresar tus opiniones sin vulnerar los derechos de los demás. Es una comunicación directa, abierta y honesta que es autoafirmativa y expresiva.  Actuar asertivamente te permitirá sentirte con confianza  y generalmente te hará ganar el respeto entre tus pares y amigos.

Ser asertivo puede permitirte lograr relaciones honestas, ayudar a sentirte mejor  y tener un mayor autocontrol en las situaciones del día a día. Esto, en resumen, mejorará tu habilidad en la toma de decisiones y posiblemente aumentará las opciones de lograr lo que realmente quieres en la vida. “Asertividad básicamente significa la habilidad de expresar tus sentimientos de una manera que claramente declare tus necesidades y mantenga un hilo de comunicación abierto con el otro” (The Wellness Workbook, Ryan and Travis). Sin embargo, antes de poder expresar tus necesidades cómodamente, debes creer que tienes el legítimo derecho de poseer esas necesidades. Ten en mente que tú tienes los siguientes derechos:

• El derecho a decidir cómo dirigir tu vida. Esto incluye perseguir tus propios objetivos y sueños y establecer tus propias prioridades.
• El derecho de tener tus propios valores, creencias, opiniones y emociones, y el derecho a respetarte a ti frente a los demás.
• El derecho a no justificar o explicar tus acciones o sentimientos a otros.
• El derecho a expresarle a los otros como quieres ser tratado.
• El derecho  a expresarte y decir, “No,” “No lo sé”, “No entiendo,” o incluso “No me importa”. Tienes el derecho  de tomarte el tiempo que necesites para formular tus ideas antes de expresarlas.
• El derecho a pedir información o ayuda, sin sentirte mal.
• El derecho a cambiar de idea, a cometer errores e incluso a veces actuar ilógicamente, con  el total entendimiento y aceptación de las consecuencias.
• El derecho a quererte, incluso sabiendo que no eres perfecto, y a veces hacer menos de lo que eres capaz de hacer.
• El derecho a tener relaciones satisfactorias y positivas en las cuales te sientas confortable  y libre para expresarte honestamente.
• El derecho a cambiar o terminar ciertas relaciones, si es que no coinciden con tus necesidades o te dañan.
• El derecho a cambiar, mejorar, o desarrollar tu vida de la forma que tú lo determines.

Cuando tú no creas que tengas estos derechos, puedes reaccionar pasivamente a las circunstancias y eventos de tu vida. Cuando permites que la opinión y juicios de los demás sean más importantes que tú propio pensar y sentir, puedes estar más cerca de sentirte herido, ansioso, incluso con rabia. Este comportamiento pasivo y poco asertivo usualmente es indirecto y dañino.

Mucha gente siente que atender a sus necesidades y ser asertivo con sus derechos es sinónimo de ser egoísta. El egoísmo se refiere a estar preocupado sólo de tus propios derechos  y tener poca o ninguna consideración hacia los demás.

Aprender a ser más asertivo

Ser asertivo no es sólo lo que dices verbalmente,  también está incluida la comunicación corporal, como el tono de voz, gestos, contacto visual, expresiones faciales y  posturas que podrían influenciar el impacto que produces en otros. Tú debes recordar que alcanzar la meta de actuar asertivamente toma tiempo y práctica  −como también voluntad para aceptar tus errores–.  A menudo es útil tener relaciones cercanas y un  buen ambiente de apoyo, ya que las personas que te entienden y se preocupan por ti, son tu mayor fuente de seguridad.

Junto con la escucha activa y la proactividad, la asertividad es una de las actitudes fundamentales para la comunicación eficaz.

Una conducta asertiva es aquella que implica la expresión directa de los propios sentimientos, necesidades, derechos legítimos u opiniones sin amenazar o castigar a los demás y sin violar los derechos de los demás. Es más que saber decir NO.

La asertividad implica un respeto por los demás, respeto a nuestras propias opiniones, así como el respeto hacia los derechos y necesidades de la otra persona.

Hay que entender la asertividad dentro de un continuum entre pasividad y agresividad:

• Una conducta pasiva implica la violación de los propios derechos al no ser capaz de expresar nuestras propias ideas de forma honesta, y por tanto permitiendo a los demás que violen nuestras ideas. El mensaje que comunicamos cuando nuestra conducta es pasiva equivale a decir: “mis pensamientos/ ideas no son importantes, los tuyos son los únicos que importan”.
• Una conducta agresiva implica la defensa de los derechos personales y la expresión de los propios pensamientos de una manera tal que a menudo es deshonesta, normalmente inapropiada, y no respeta los derechos de la otra persona.

Un ejemplo muy claro:

• No tomarnos el café pero no decir nada al camarero, en este caso nuestra conducta estaría siendo pasiva.
• Pedirle al camarero amablemente que nos traiga otro café, pues el que nos ha traído tiene un pelo y no lo queremos, en este caso estamos mostrando una conducta asertiva, defendemos nuestro derecho, pero no ofendemos a la otra parte.
• Decirle en voz alta al camarero que el café está malo y que tiene un pelo, que es intolerable, en este caso estamos mostrando una conducta agresiva, defendiendo nuestros derechos por encima de los demás.

Existen algunas técnicas que pueden ayudarnos a ser más asertivos en nuestras comunicaciones con los demás, estas técnicas son aplicables en función de la situación en la que nos encontramos e incluso de nuestra propia personalidad:

• Técnica del disco roto/rayado: repetir nuestro punto de vista con tranquilidad, manifestando acuerdo, sin dejarse ganar por otros aspectos. Por ejemplo, utilizando frases como…Sí, pero… Sí, lo sé, pero mi punto de vista es… Estoy de acuerdo, pero…
• Técnica del acuerdo asertivo: responder a la crítica que nos realizan admitiendo que hemos cometido un error, pero separándolo del hecho de que seamos una buena o mala persona. Por ejemplo: Sí, no he realizado la tarea que me comentaste, la verdad es que suelo ser más responsable, no volverá a ocurrir.
• Técnica de la pregunta asertiva: consiste en pedir explicación de la conducta que hemos manifestado para obtener información con la que defendernos de los reproches injustificados. Por ejemplo: entiendo que te hayas sentido molesto por lo que dije el otro día, pero ¿qué es lo que realmente te molestó?
• Técnica de ignorar: se trata de ignorar la razón por la que el usuario parece estar enfadado y aplazar la discusión hasta que éste se haya calmado. Por ejemplo: siento que ahora mismo estás bastante enfadado y vamos a decir cosas de las que luego nos arrepentiremos, mejor dejamos este tema para otro momento en el que estemos más calmados.
• Técnica para procesar el cambio: discutir con la otra persona lo que ha sucedido en el momento actual, centrándonos en el presente y en los hechos originarios del problema surgido y evitando generalizar. Por ejemplo: creo que estamos desviando el tema del que hablábamos, mejor nos centramos en…
• Técnica de claudicación simulada: aparentar ceder terreno sin cederlo realmente, es decir, mostrarse de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consentir en cambiar de postura. Por ejemplo: lo que dices puede ser cierto, pero…
• Técnica del quebrantamiento del proceso: responder a la crítica que intenta provocarnos con una sola palabra o con frases cortas sin significado. Por ejemplo: sí, no, de acuerdo, es posible…
• Técnica de la ironía asertiva: responder positivamente a la crítica hostil. (Responder a «Eres un fanfarrón» con un «Gracias».)
• Técnica del aplazamiento asertivo: aplazar la respuesta a la afirmación que intenta desafiarnos hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder a ella apropiadamente. Por ejemplo: en este momento no me encuentro en disposición de hablar de este tema.
• fuente: http://comunicacionencambio.com/asertividad/